Последнее письмо

[mike ainsel]

Ну вот и все.
Я буду помнить. Спасибо тебе.
Я тебя ни в чем не виню, так что прощаю.. авансом?)
Я благодарен тебе за все, что ты дала мне. Ты даже не представляешь, насколько это много.
Мне жаль, что я не смогу разделить с тобой будущее, которое могло у нас быть.
Мне жаль, что я не могу поделиться и дать тебе столько всего... что я мог бы тебе дать.
Мне кажется, сейчас мы убиваем гораздо больше, чем я угробил своим разводом. Но жизнь - такая жизнь.
Может быть, когда-нибудь мы свидимся снова. Полгода, год. Не знаю. Мы будем совсем другими. Так что - в любом случае никогда для нас таких, какие мы сейчас. Никогда - страшное слово. В нем смерть и пустота. Такие дела, ангел мой.
Кажется, в этом письме слишком много "я" и "мне". Может быть, потому что на твоем конце абонент не абонент...
Прости меня за все, чем я тебя оскорбил, обидел. За то, что не был тем, кто нужен тебе.
Прощай. Будь собой. Будь счастлива.

Иван.


 

@темы: письма к М.

Comments

[mike ainsel]

Привет.

Я много думала эти дни, а сегодня вот с Ольгой говорила. И поняла, что нам с тобой придется расстаться.

Я хочу, чтобы ты знал - это не из-за Саши, не потому, что он что-то требует. Я вообще не уверена, что у нас с ним что-то получится.

И это не потому, что ты плохой. Ты замечательный. Мне с тобой было очень хорошо - так, как еще ни с кем. Я любила тебя, люблю до сих пор и благодарна тебе за твою любовь, за понимание и терпение.

Это из-за меня самой.

Я нуждаюсь в вещах, которые не могу получить от тебя... Может быть, наша похожесть сыграла злую шутку, я не знаю. По сути, я такой же маленький ребенок в рыцарских доспехах, что и ты. Только я девочка, а ты мальчик. Мне нужен кусочек детства, чтобы вырасти. Нужна беззаботность, которой у меня никогда не было, за всю жизнь... Нужен мужчина, который будет немножко отцом. Который возьмет на себя все мои проблемы, который встанет между мной и всеми опасностями и тяготами мира. Только тогда я смогу полностью расслабиться. И стать взрослой женщиной.

Я пытаюсь взять это от тебя - и не могу. И чувствую себя очень одинокой и несчастной. Мне становится тяжело и плохо, я не могу расслабиться, я сжимаюсь, закрываюсь, сворачиваюсь в своей ракушке... Ухожу от себя - настоящей. А это - то, что нельзя терять.

И это не та проблема, которая решится за неделю или месяц. Тебе тоже нужно время, чтобы повзрослеть. Может быть, годы. А я столько не выдержу, я уже не выдерживаю... Да и кто знает, каким ты тогда будешь? Совсем не обязательно таким, как мне нужно. Может быть, у тебя просто другие ценности, и нужна тебе совсем не я...

Прости, что я не говорю тебе это, а пишу. Но я не уверена, что смогу сказать все это, видя тебя, слыша твой голос... Меня очень сильно к тебе тянет, когда я тебя вижу, я забываю про всё, что решила.

И я думаю, что нам не стоит видеться - по крайней мере до тех пор, пока мы оба не успокоимся. (Хотя все равно нужно будет увидеться хотя бы раз, чтобы отдать друг другу некоторые вещи).

Прости меня за все плохое, что я тебе причинила. И спасибо тебе за то, что ты дал мне. За тебя - такого, какой ты есть. Прекрасного, умного, талантливого, любящего, нежного... Мне будет очень грустно без тебя. Но я сейчас не вижу иного выхода...

Будь счастлив.

[mike ainsel]

Я люблю тебя.
Я хочу быть с тобой.
Я о тебе думаю непрерывно с нашей последней встречи.
Я очень спокойна сейчас.
Ни о чем не беспокоюсь.
Ничего не боюсь.
Ни в чем не сомневаюсь.
Ни о чем не жалею.
Я могу терпеть и ждать еще 3 недели, и еще 3 месяца... Но я больше не понимаю, зачем.
Смешно, да? Уходила на 4 месяца и запросилась обратно через 4 дня... Но эти 4 дня стоили мне месяца, по меньшей мере.
Я правда не понимаю, зачем длить это ожидание...
Если мы любим друг друга.
Если уже сейчас мы можем быть вместе.
Что ты думаешь об этом?


Это письмо ты прислала мне на следующий день, 10 сентября.
Поверил. И в это письмо. И, сейчас, сидя в пустой квартире, по уши в тоскливом октябре, в то, что написал постом выше.
Кажется, почти совсем все..