четверг, 09 сентября 2010
Было бы здорово поехать с тобой в Непал. Там нет моря, зато есть кони ветра и Джомолунгма. Где-то там есть арка с фотографии мерзкого Карбофоса.
Мы могли бы пожить недельку в
КатмандуКатманду,
поехать к озеру в
Покхаре,Покхаре,
может быть, махнуть в
Читван,Читван, поглядеть на тигров..
или, если мы подорванные на всю голову - осилить трек к базовому лагерю
Эвереста.Эвереста.
Повесить коней ветра.коней ветра.
За нас самих и наших друзей.
А потом, поездом через границу - в Дели, к мраморному чуду Тадж-Махала, что навсегда теперь в моем сердцеТадж-Махала,
и, может быть, Варанаси, живому городу смерти. Варанаси
А, может быть, мы никогда туда не приедем.
Мне кажется, мы могли бы с тобой жить вперед. Не тянуть друг друга вниз, а вместе идти, бежать в два раза быстрее, чтобы прийти куда-то, наконец. Отталкиваясь от воздуха. Я не знаю, как это лучше объяснить словами.
А иногда мне страшно, что я, что из-за меня - не выйдет.
Все это - альтернативная реальность, которую я создаю в этом письме. Это - тоже я. Реальность, которая может быть правдой.
моя теньЯ думал, что вчера было плохо. А плохо сегодня. То ли стресс накопился, и лежат дневники, и напряжение слить некуда. Где-то в районе даньтяня копится нарыв нервенного норова. Агрессия, злость, уныние. Жесть какая-то. Вчерашнее. Неуверенность в своих силах. Неверие в себя и других. Желание, чтобы любили несмотря на. Желание твоей поддержки и понимания. И мое собственное понимание, что права у меня на них больше нет. И что я вообще не должен ее просить , потому что ты не костыль, чтобы опираться, а в лучшем случае-колонна храма.
Депрессия. Ну или ее проявление. Не помогают даже лошадиные дозы кофе с шоколадкой.
Не хватает ни на что. Чувство, будто становлюсь надутым шариком жевательной резинки, готовым вот-вот лопнуть липкой массой по лицу. Хочется делать все и сразу, меняться для тебя, но я сознательно не рою двадцать колодцев. И даже те несколько, которые я рою - заполняют мою жизнь под завязку. И это заполнение не спасает.
И ты там в своей одиночке. Я болезненно хочу тебя. Не секса, секс-вторичное. Я хочу твою личность, тебя рядом.Перечитываю наши коротенькие письма. Смешной я, кто бы мог подумать)
Я привожу тысячупятьсот доводов, почему не подхожу тебе. Почему тебе надо кого-нибудь лучше, легче, звонче. Умней, богаче, определенней.
К счастью, я еще не дошел до того, чтобы в это поверить.
Мой внутренний светильник угас сегодня, и некому кроме меня самого его зажечь. Прости меня, если можешь. За то, что я пишу. И за то, что я есть. Это - моя тень.
Наверное, надо как-то сбить этот депрессивный пафос. Вот, например, тут бы подошло побриться, но даже это не выходит:уже чисто выбрит.
Мне казалось, я не смогу писать каждый день. Оказывается, могу. Превращаюсь в графомана. Чем хорош ЖЖ - скрытые записи никто не видит. Зато ты видишь, что я еще пишу. Наверное дальше будет пореже, сейчас еще не отгорело, сейчас каждый день за десять. И моя тень со мной.
@темы:
письма к М.
