Существует ненулевая вероятность того, что на выходных я буду в Питере.

Желающие лицезреть, трогать и общать - звоните,поговорим.

89104329682



Upd. в комменты сюда тоже нелишне написать)

---

полнейшее лытдыбр. Беспокойство.

Неспокойная ночь была. Совсем. И день(утро) какой-то неспокойный. началось всё, понятное дело, ещё с вечера, когда благополучно кончились деньги на мобильном. И с ушедшей в никуда смской. При отсутствии связи чувствуешь себя уже как минимум неуютно, как при незавершенном разговоре...)). Интересно, прочтет ли когда-нибудь адресат этот пост?) Решение ехать в Питер на ближайших выходных выглядит как-то не то чтобы идиотским, может, мне и с погодой повезет, но в общем каким-то... ненужным? Каи, Дже, я всё ещё еду в Питер.

+ вечерний разговор с Ириной, какой-то тупой до безобразия, зачем мне твои проблемы, девочка? я уже слышал про них один раз, уже всё сказал, что думаю по этому поводу, не стоит повторяться. я понимаю, что тебе нужно поделиться, но мне-то сейчас и своих хватает, веришь?

Тело просит отдыха, душа просит денег. Да, утром сломался зонт. Капитально так сломался. Это значит надо ехать и покупать, а некогда. Может быть, дождь кончится к полудню.

Я, конечно, проспал. Причем проспал как-то так непонятно, странно, успев всё-таки на работу вовремя. Утренний звонок мамы, которой показалось, что у меня не всё в порядке, а у меня действительно не-все-в-порядке. Только - всё хорошо, мама, ты не волнуйся, правда, конечно, да.

Снилось, как ты меня целуешь, осторожно, чуть испуганно, в уголки губ. Не я тебя, а именно ты. А потом вдруг всё пропало, ты исчезла, и мы делали вид, что ничего не было.

Ещё я чуть не попал на скачки(у меня даже конь был, вот она, принцеватость), а тебе надо было сдавать книги перед отъездом и, почему-то, разноцветные карандаши.

Беспокойство.

Недоброе утро, дамы, и господа.

---

тишина.

безбожно тормозит сеть - провайдер там что-то меняет, поэтому работают только домены зоны ру, аська, соответственно, успешно притворяется желтой ромашкой.

На половине смски кончились деньги на мобильном счету, телефон теперь работает только на прием. В смске, кстати, говорилась шутка про сдачу мной ВИЧ анализов. Про то, что это нужно всего лишь для справки в военкомат, должно было сказаться в следующей.

Ощущение, будто тебя лишили голоса и медленно, но верно лишают зрения и слуха.

Утешает лишь новая книга Олдей, да свежевыжатый апельсиновый сок.

Где-то за кадром уже падают песчинки, отмеряя время до.

---

Пророки своего отечества.

Наблюдая в голливудских фильмах стандартную пейзажную сцену, в которой, например, герой несется на авто по пустующему хайвэю на фоне потрясающего заката, подсвечивающего горные отроги на заднем плане, или же по обочине тянется, скажем, волшебный осенний лес... так вот, испытываешь мимолетное, но острое чувство зависти.

А потом, как-нибудь вечером, вовращяюсь домой, сидя в пропахшем газом салоне автобуса, чуть пьяный - вдруг подняв глаза, впитаешь сетчаткой закат несравнимо более прекрасный в своей реальности. У нас есть и леса и горы и закаты. Тоже. Надо лишь уметь видеть.

У нас нет только хорошоих дорог.

---

У меня есть чудесный правильный блокнот.

И совершенно нечего в него писать. Стихи кончились, усталость осталась.

Надо найти заклинателя стихов, пусть вызовет.

Скорую.)

---

Видимо мой организм воспринял батарейку как руководство к действию и в порядке условного рефлекса решил, что надо переходить в авральный ритм - сон по 5 часов и всё такое. причем я почти нормально себя чувствовал.

Вот только вчера вечером лишь раздеться, да плюхнуться на кровать. И так и уснул, кажется, сидя голым...А когда накрылся, кто свет погасил - не знаю. И снились сны(а давно уже не снились) про танковые поля, про состязания, про приз - супер проходимый танк, весь такой красивый, и почему-то это всё были подростки - те кто хотел этот танк, конкурс - американцев. Нужно было перестрелять всех остальных. Катаясь на своем танке. По каким-то правилам, которые так и не успели огласить. На одном танке должны были кататься двое - водитель и стрелок, я всё беспокоился, чтобы водитель был с хорошим зрением.

Потом я ещё очень сокрушался о том, что бабушка купила большую и круглую головку сыра. потому что я тоже купил одну. Это типа чтобы подсластить общаю мрачность, наверное.

Чувство - обреченности. И непонимания. как-то так... грустно что ли. Впрочем, я люблю сюрпризы. От людей - даже неприятные. Иногда.

Нафиг вам не нужны эти сны, поэтому закрыто.

И вообще лытдыбр.

---

C богом - 2.

---

Теория измерений.

Если начинаешь вымерять человека, высчитывая его вес в твоей жизни в переводе на граммы.

Если замираешь в тонком равновесии между "нужно-не нужно", "да-нет" и "да, конечно, но"!

И если сравниваешь его с другими, взвешивая, стоит ли его оставлять или хотя бы не торопиться покинуть, потому что - а вдруг?

То стоит, наверное, всё же бросить на весы именно это вот тонкое равновесие, и под звон ухнувшей вниз чаши, быстро и не задумываясь человека оттолкнуть. подальше. от-се-бя. Потому что ужасно - это не трещины в отношениях, отсутствие симпатии или равнодушие. Ужасно сейчас, вот прямо сейчас - это ты сам, холодная и думающая льдинка. О тебя сейчас запросто порезаться.

А так.. так по крайней мере будет честно. Хоть и плохо потом.

Я слаб, Господи.

---

Открыл все закрытые посты. почти.

Всего-то 20 страниц исписано, оказывается. 2 года.

---

улыбчиво

констатация факта. как-то резко за последнюю неделю свалило человек 5 ПЧ.

и просто автоматом вспоминается фраза про крыс и тонущий корабль. без малейшего негатива и вообще.

---

Стихи.

Вдруг осозналось, что может, может человек лгать в стихах. Лгать стихами. Лгать, впрочем, не совсем правильное слово, просто стихи - не от сердца, не изнутри, а снаружи, красивые может быть, задевающие, а не его. Мастерством только беря, словом, метафорой. Не собой. Не кусочек себя отрывая и вкладывая в вязь рифм и ритма. Для меня это - дикость. Это даже хуже лжи обычной.

Ищите меня в моих стихах.

Ищите меня в моих стихах.

Может быть, поэтому одна моя знакомая целый год писала лишь прозу.

---

Позавчерашнее.

Все люди разные. От убийства меня сегодня отделял волосок. И выходит-то, я не рисковал ничем, а они рисковали. Бритый парень - ножом под ребро. Грузинской национальности лицо - перебитой трахеей. Это отвратительно.

---

вчерашнее.

Ещё - горечь. Горечь от осознания, что могу не думать о тебе. Или думать - но совершенно спокойно, вспоминая лишь в силу обстоятельств, ассоциаций и все также стягивающих нас сплошной тканью ниточек. А просто так, чтобы неосознанно, неявно, но непреодолимо ты была где-то на фоне, где-то рядом - так нет.Уже - нет.

---

Let me take you down 'cause i'm going to

strawberry fields.

---

А, да, господа и дамы. Чуть забыл. осталось 18 дней.

---

полудепрессивное. Поплавок. (был закрыт)

В голове у меня бродят нехорошие, медленные, скользкие мысли, медленно даже так плавают, одетые в свою броню-чешую цвета почерневшего серебра. А снаружи улыбка и загар, и легкое поигрывание бицепсами и трицепсами, и как-их-там-ещё-не-помню-в-общем-те что на предплечьях, и даже я любуюсь на свои пальцы гибкие и сильные, и ещё так не сочетается это, жестко очерченное сейчас, лицо в зеркале с тем, что внутри, что почти до слез обидно и непонятно как-то и почти нехорошо, но одуванички, солнце, загар, улыбка всё не дают кануть на дно и ещё какая-то упрямая воля тоже. Помогают ещё искусственные слезы.

---

Тополя и мысли. Мысли и тополя. Мысли о тополях.

Центр заносит снегом тополей.А ведь их совсем нет ни в Подольске, ни ещё где-нибудь в области. Это был странный и глупый человек, наверное, который лет 30 назад засадил Москву тополями. За что теперь и платим - у меня, к счастью нет никакой аллергии, но пух лезет в нос,волосы,окна. усталость.

А ещё оказыватся он был вовсе не глупый, человек этот. Он сажал незаменимые тополя, потому что так было нужно, потому что он думал и о тебе тоже. И он сажал исключительно сильный пол тополей.



А они, оказывается, гермафордиты - меняют пол при малейшем стрессе. А у мужчин пух не растет.

В моем дворе стоит тополь-женщина, а я даже ни разу ей место не уступил. На лавочке.

---



Впервые за два года подумалось: действительно ли нужно все те мысли, которые хочется выписать в дневник, сюда выписывать? Действительно ли это так необходимо? И не нарушается ли некая внутренняя целостность, гармония интернет-образа. Это плохо. Если появился образ.

---

Дом. Еда.

Так не бывает. Мне это снится.

---

ну, с богом.

---

Но вот и от обещаных небес.

на первую четверть не моё. так получилось

Когда строчки складываются сами собой. Не претендует ни на что.

Но вот и от обещаных небес
Остался журавлиный холод нежности.
Ещё не всё, ещё мне плохо без
Тебя, ещё мой каждый свежий стих

Грозит сорваться с чистого листа
Назад, на юг, домой, сбиваясь клиньями
Побуквенно. И в точке - пустота,
Как в галочке напротив имени.

@темы: стихи, мои стихи