22:19

Нет.

not today
Страшно, обреченно мы зависим от наших родителей и предков вообще. Жутко, насколько мы - они.
Ведем себя - как они, выбираем себе друзей, как они. Болеем, любим, гневаемся - точь в точь. И становимся такими же как они.
Не становимся только самими собой.
Как будто одни и те же актеры играют одинаковую пьесу. Просто антураж разный. 40е, 70е, 2000ные.
Да я даже травму коленей себе словил почти в том же возрасте, что и дедушка на фоне такой же зашкаливающей физической нагрузки.
Совпадение, конечно, но их слишком много, чтобы не складываться в закономерность.
Актерам, к счастью, можно импровизировать. Можно отходить от текста в некоторых местах. С каждым поколением некоторые вещи становятся немного мягче, чуть-чуть проще. Как будто сценарий истирается. Или актеру повезло быть поосознанней. И в этой возможности однажды прервать цепи предназначения - огромная надежда. Потому что это не предназначение вовсе, это просто цепи.
В конце-концов - я сумел развестись, в отличие от моего отца. Смешно ставить себе это в заслугу, но, кажется, все именно так. Может быть, можно было обойтись без этого, но тут не важно что, главное - иначе.
В моих руках мел судьбы, только это мел наоборот. У меня есть шанс переписать прошлое. И у тебя тоже.

;)


not today
Если играешь по правилам-будь готов проиграть.
Не из-за того, что не умеешь правила нарушать.
Из-за того, что получая победу обманом, иногда проигрываешь войну.

not today
на самом деле, она не относится к текущей ситуации, просто вспомнилась)



not today
Ну вот и все.
Я буду помнить. Спасибо тебе.
Я тебя ни в чем не виню, так что прощаю.. авансом?)
Я благодарен тебе за все, что ты дала мне. Ты даже не представляешь, насколько это много.
Мне жаль, что я не смогу разделить с тобой будущее, которое могло у нас быть.
Мне жаль, что я не могу поделиться и дать тебе столько всего... что я мог бы тебе дать.
Мне кажется, сейчас мы убиваем гораздо больше, чем я угробил своим разводом. Но жизнь - такая жизнь.
Может быть, когда-нибудь мы свидимся снова. Полгода, год. Не знаю. Мы будем совсем другими. Так что - в любом случае никогда для нас таких, какие мы сейчас. Никогда - страшное слово. В нем смерть и пустота. Такие дела, ангел мой.
Кажется, в этом письме слишком много "я" и "мне". Может быть, потому что на твоем конце абонент не абонент...
Прости меня за все, чем я тебя оскорбил, обидел. За то, что не был тем, кто нужен тебе.
Прощай. Будь собой. Будь счастлива.

Иван.


 

@темы: письма к М.

not today
У нас в команде подрядчиков есть парень по имени Тобиас. Лет 30ти, в меру симпатичный, но не особенно выделяющийся по внешности.
При прочих достоинствах, у него есть одно определенное дарование - харизмы у него хватает на десятерых. Причем это не та подавляющая лидерская штука, которая ореолом висит вокруг альфа-самцов, а аура спокойствия и уверенности, которая кроется, то ли в выражении его лица, то ли в слегка застенчивой улыбке, то ли в тембре голоса. Как он это делает, я не могу понять, хоть и давно за ним наблюдаю, но стоит ему появиться рядом, покивать сочувственно, сказать какую-нибудь в меру осмысленную фразу - и само по себе приходит ощущение, что вот теперь все будет в порядке, не нужно ни о чем беспокоиться. Все благодаря ему наладится, все корабли возвратятся домой, все девственницы с мешками золота дойдут нетронутыми куда им надо, и вообще мир во всем мире не за горами.
Честное слово, приходится все время подавлять в себе желание отдать ему все деньги и поклясться в вечной любви. Не знаю, действительно ли он испытывает те эмоции доброты, участия и поддержки, которые отражаются на его лице. Хочется верить, что да, потому играть такое должно быть очень-очень сложно. Если же это все-таки приобретенное, то очень хочется такому научиться.
Приглашу его на обед как-нибудь, буду выпытывать)

* * *

Танцы - чем-то похожи на харизму Тобиаса. Некоторым от рождения дано танцевать красиво и завораживающе, дивно импровизировать и переться от этого.
Большей же части людей приходится проходить долгий путь на вершину Фудзи, начиная с заучивания простых движений, фиксированных связок и шагов, линий и коннекшна, чтобы только через несколько лет понять, что не существует разных танцев, а есть только музыка и свобода выражать себя.
Я очень хочу достичь именно этого: слушая музыку - не задумываться над тем, что и как ты танцуешь, а просто следовать мелодии, скользя в потоке движения и драйва.
Но боже мой, как же высока Фудзи.

@темы: танцы, Ыыы!, хастл

not today
Дорогие конкурсанты, по результатам голосования ограничения решено все же ввести. Прошу в комментах написать по паре тройке ваших варинтов ограничений, чтобы орагнизовать голосование по этому поводу.

Текущий список вариантов ограничений:

UPD: Правильно ходить - сюда:
www.diary.ru/~allcontests/p130522187.htm?from=l...

16:42 

Доступ к записи ограничен

not today
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:35

not today
Друзья!

Еще раз напоминаю, что назревает со страшной силой конкурс!
Сообщество создано, добро пожаловать в его ряды.
www.diary.ru/~allcontests

Прошу всех заинтересованных отметиться для участия в ближайшем событии.
www.diary.ru/~allcontests/p130303301.htm

00:10

Glee

not today
Как только не перепевали эту песню)
И вот так

хотя вот этот перепев мне нравится больше всех

но все же это всегда песня о любви.
слова для

not today
Неожиданно нашлось и чтобы не потерялось. Последнее четыре с половиной года назад.

Мне бы про Тень солиста Арии
Стихами плакать, по перепонкам
барабанным чтобы роком безнадежность.
А напротив, у девушки - глаза карие
И запястья тонки!
Боже, боже, как же сложно
Про Кая-сноубордиста вымучивать
под лавиной в снежном его покое.
Поди сложи тут стихами вечность,
Когда напротив тебя - такое!
Чудо чудное, неминучее,
Губ улыбается уголком.
Конечно, нелегко!
Сюжет удерживать тисками,
И чтобы безнадежность роком,
Чтобы холод и безвестность...
А там, напротив, упрямый локон:
И Тень истаивает от песни,
И вертолеты находят Кая.

@темы: стихи, мои стихи

01:23

2 a.m.

not today
and you call me 'cause I still awake

Хотя, конечно, нет. Ты не звонишь мне, а я не звоню тебе, потому что почему-то. К сожалению, эти записи все больше источник моего негатива, наверное, потому что позитив я пытаюсь выливать в жизни..проживать там.
Ты там сидишь на своем дне рождения. Не на своем, но это неважно. Интересно, где вы его проводите. Интересно, как все идет. Это все связано ровно с одним вопросом, в общем-то:
Интересно, увижу ли я тебя завтра? Увижу ли я тебя еще вообще. Ну, то есть увижу, конечно, правда, неясно в каком качестве. Кажется, острота наших отношений медленно превращается в привычку.

<...тут было несколько обидчиво сравнивательных слов, но я их стер, потому что это глупо ...>

А я.. съездил в Икею.. накупил.. всячины. Убирался. До сих пор еще даже. Разгреб балкон. Ничего интересного, не могу я рассказать тебе, по крайней мере более чем твой цирк Солнца, который ждет тебя в следующие выходные.
Забавно выходит, сегодня ты уехала на день рождения, а я нашел в ящике бенгальский огонь и рыдал над ним, как ребенок.. не помню даже, когда я так плакал. Оттого, что развалилось то, что строил. Что ничего не выходит у нас с тобой. И что одинок... все свои 28 лет, наверное. Никто не пробьет моей брони, но и не пробьется никто. Еще на новый год все было..казалось, куда лучше. Было на что надеяться и куда идти. Как маленький ребенок над сломанной игрушкой.

В воскресенье ты идешь в цирк. А в Субботу я развожусь. А в декабре я еду в Лондон. Кто мы будем. Где мы будем. Я теряю надежду на нас. Все больше.

 

@темы: письма к М.

17:10

Alone

not today
Ну вот, с учетом того, что цветов в моем доме еще долго не будет, с покупкой вазы можно не заморачиваться.

@настроение: Ikea calling

not today
Мне казалось, что дальше будет легче. Что отпустив-можно позволить себе встречаться меньше. Мне даже казалось, что мы совместно убиваем чувства, которые были между нами, и процесс продвигается весьма успешно. Да и были ли они, или только наши самскары нашли друг друга в последний месяц лета?
Мне наивно казалось, что у тебя все медленно проходит, а у меня... ну тоже пройдет. Отгорит. Ну сбудется давний запрос к мирозданию про дураков и цветы...
Ничего не прошло. Возможно, эти чувства есть только во мне(и тогда это, конечно, тяжело), но никуда ничего не делось. Трансформировалось-да. Я глядел на тебя вчера, такую красивую, с этим твоим внутренним светом, или я не знаю чем, и мне хотелось обладать, может быть впервые в жизни. Получить тебя всю без остатка, неважно, чего бы это стоило, даже если для этого понадобилось бы отдать себя. В какой-то момент я поймал себя на том, что мне ПРОСТО ПРИЯТНО СМЕЯТЬСЯ ВМЕСТЕ С ТОБОЙ. Это меня напугало. Потому что пришло какой-то новой, неожиданной волной удовольствия.. не испытанной раньше.

Мои мозги снова напоминают мне не зарываться и не торопиться. То, что я чувствую-чувствую только я, и без ответа с твоей стороны все это если и не бессмысленно, то точно бесплодно. Бесплотно.
Но если связь не порвалась у меня... Может же так быть, что и у тебя должно что-то остаться. Тогда есть какой-то шанс. И я вполне могу не видеть тебя неделями, а оно там-все рано будет. Как странно...

Между тем, ты идешь к клоунам с Сашей, и я не могу об этом забыть и удержаться здесь, чтобы не вспомнить. Это почему-то не трогает меня эмоционально. Просто добавляет в уравнение новую переменную. Немного грустно, но я ничего не могу изменить.
Недействие.


 

@темы: письма к М.

23:20

not today
Ну вот! Вечно я ухожу с работы пораньше) Сегодня вот в полдвенадцатого) А ведь пришел - почти ровно в девять)

not today
вообще говоря, это повторяется раз в год:
Френдлента: Первый снег! Фуууу!((((((
Денис:Первый снег! ЫЫЫЫЫ! Счастье!
Френдлента: С ума сошел! Фууууу!
Денис: Я НАУЧУ ВАС ЛЮБИТЬ СНЕГ И ЗИМУ, ЖАЛКИЕ СМЕРТНЫЕ!
Френдлента: фигушки!
Денис:*портит коврики*
Френдлента:*портит коврики*
Ванечка через 7 лет:*умиляется*

*всё любя!*


not today
Есть мнение, что танцы и личная жизнь несовместимы. Несмотря на отсутствие репрезентативной выборки-подпишусь под каждым словом. Попытка потанцевать в паре с моей будущей женой три года назад окончилась большим скандалом, нервотрепкой и вредом для здоровья. К счастью, у нас хватило ума прекратить)
Ян высказал вполне обоснованную точку зрения, что взаимодействие в паре может вскрыть проблемы отношений, способные рвануть с куда большей силой в другой момент, и, наоборот, стоит тащить близкого на танцы, чтобы научиться взаимодействовать еще и так. Ведь парные танцы-это кооперация, модель совместного дела в жизни.
С другой стороны, часто бывает так, что в семье, где танцуют оба, он и она не стоят в паре друг с другом, а выступают с другими партнерами и весьма успешно. Ведь действительно, куда лучше тренировать свои навыки взаимодействия на кошечках, а в личную жизнь нести уже очищенный, правильный вариант. Партнера в случае чего можно и заменить, а любовь так легко не заменишь. И если танцуют оба-получается именно то, что нужно.
Что до индивидуальных танцев, то они куда менее веселы на психологические игрища. И еще много чего мог бы я про них сказать, но опасность повреждения органов речи тяжелыми музыкальными инструментами у некоторых моих особенно дорогих друзей заставляет меня умолкнуть)

ПС. Недавно партнерша в приливе возмущения воскликнула, что с начала подготовки к конкурсам(где-то с начала сентября) практически похерила свою личную жизнь(что не удивительно при 5-6 тренировках в неделю), и я уже собрался ответить, что у меня-то вроде бы танцы на личную жизнь не повлияли. А потом вспомнил, что серьезно я начал заниматься как раз с начала августа. Чертчертчерт)


@темы: танцы, хастл

10:23

not today
Этой осенью люди опадают, как листья. А потом приходит снег и скрываает все.

not today
Кажется, рефлексия временно прекращается. Концерт окончен.

00:41

not today
03.09.2003 в 11:29
Пишет  mike ainsel:

Третий и последний.

Thanks to  manna

Вопросы к Mirage:
1. Каково значение прошлого для настоящего?
Как правило - багаж. Ненужный багаж. Разбитая скорлупа.
Но все мы из неё вышли.
URL записи


:lol: :alles: :-D

not today
Я еще не вырос. Я-ребенок лет 10-12, а то и меньше, играющий роль взрослого, причем роль ущербную. Я притворяюсь.

Я ВАС ВСЕХ ОБМАНУЛ!

Я нацепил на себя костюм робота, а вы все приняли меня за равного. Часто - за больше чем равного, за лучшего.
Я не знаю правил взрослого мира, потому что некому было мне их показать. Он вообще существует, этот взрослый мир? Или все вокруг дети разного возраста? Ребенок может искать только товарища для игр, а не женщину или мужчину. В лучшем случае-мать.
Питер Пэн ищет Вэнди. Поэтому я ищу не жену, а партнера... Для игр! Поэтому для меня плохо приемлема ситуация платы за женщину, потому что либо женщина-вещь, которую я достаю для себя, либо партнер по игре, но тогда все должно быть поровну!
Как вырасти??? Или как найти такого же ребенка?

Может ли так быть, что мой отец, уступив свое место возле мамы мне после моего рождения, заложил в меня единственный паттерн - меня должны любить безусловно, а все остальные подвинутся? И это работает! Подвинутся, завидев моего большого красивого, сверкающего робота.

Со своей женой я играл роль, в которую сам поверил, я же чувствующий, я могу понять, что человеку надо и отзеркалить именно это. Слишком затратно быть не собой. Поэтому у меня облегчение после развода - больше не надо играть. Больше не надо быть неестественным 24/7.

Кажется, я знаю, кто я. А это уже немало. Осталось понять, как вырасти? Что для этого нужно? Где получить необходимый опыт? Кто
сможет заменить мне отца? Как я могу наладить отношения с родом? Нужно ли это вообще? Хочу ли я.

Да, я - железный человек. То, чего я действительно очень хочу - снять костюм, и, наконец, показать вам мое лицо. И посмотреть вам в глаза не через стекла шлема. Только не могу пока. Не умею.

Хочется. честно говоря, вечера, чтобы никуда не спешить и утром тоже, и чтобы кто-нибудь просто по голове гладил и заботился немного и сказал, что все будет хорошо.

Я был там в четверг. Рядом и внутри. Я могу открыть эту запись только тебе.


 

@темы: Ыыы!